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 L'Adjudant chef

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cathetcoco
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cathetcoco

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MessageSujet: L'Adjudant chef   L'Adjudant chef Icon_minitimeMar 10 Avr 2012 - 19:00

L’Adjudant-chef


Dis, papy, c’est quoi, un Adjudant-chef ?




- La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.

- Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui.

- Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !

- Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef, depuis il passe par la cheminée.

- L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

- Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.

- L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!

- Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « attention, Adjudant-chef»

- Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos.

- Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit « 2 !»…

- Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

- Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.

- L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.

- Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

- L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

- L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

- L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !

- L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.

- L’Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

- L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »

- La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.

- L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

- L’Adjudant-chef sait parler le braille.




- Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.

- L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.

- L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.

- L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.

- L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas.

- Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à l’Adjudant-chef.

- Quand l’Adjudant-chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

- Si l’Adjudant-chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !




Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !




Quel gâchis ! !
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L'Adjudant chef

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